Police-Voice blog ➤
Κουφό Ανέκδοτάκι: Εβραίος μιλάει με τον Θεό…
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
– Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
– Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
– Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
– Και;
– Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
– Και;
– Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
– Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
– Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
– Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
– Εεε να… Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο που έκανε, δεν μου το πλήρωσε και πάει καιρός…
– Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
– Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
– Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
– Και;
– Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
– Και;
– Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
– Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
– Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
– Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
– Εεε να… Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο που έκανε, δεν μου το πλήρωσε και πάει καιρός…
Ανέκδοτο:Ο Ινδός , ο Αμερικανός και ο Έλληνας στην Κόλαση…
Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι
την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει
και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα
περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και
διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό
φάτσα. Πανικός!….-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να
κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι
-Αγάπη μου, κοίτα τι μού `κάνε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
-Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μού `κανε στα βυζι@!
85χρονος έπρεπε να κάνει εξέταση σπέpματος, αλλά τα αποτελέσματα ήταν ΣΟΚΑΡΙΣΤΙΚΑ!
Ένας 85χρονος έπρεπε να κάνει εξετάσεις σπέpματος, έτσι ο γιατρός του έδωσε ένα κυπελάκι και του είπε «πάρτο αυτό σπίτι και φέρε μου ένα δείγμα αύριο«.
Πιστός στο ραντεβού του την επόμενη μέρα, ο ηλικιωμένος έδωσε το κυπελάκι στον γιατρό το οποίο όμως ήταν πεντακάθαρο και ανέγγιχτο όπως ακριβώς το είχε πάρει!
Όταν ο γιατρός ρώτησε τι συνέβη, ο άνδρας έδωσε την παρακάτω εξήγηση:
Λοιπόν γιατρέ μου, στην αρχή προσπάθησα να χρησιμοποιήσω το δεξί μου χέρι, αλλά δεν κατάφερα τίποτα. Το ίδιο και με το αριστερό. Ζήτησα λοιπόν βοήθεια από τη γυναίκα μου: δοκίμασε με το δεξί χέρι, τίποτα. Με το αριστερό, τίποτα. Με το στόμα – με μασέλα και χωρίς – τίποτα. Μέχρι και την γειτόνισσα την Άννα φωνάξαμε και όντως προσπάθησε. Πρώτα με τα χέρια, μετά με τη μασχάλη, ακόμη και ανάμεσα στα γόνατά της το ζούληξε, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρισμένος αναφώνησε: «Φωνάξατε μέχρι και τη γειτόνισσα;!»
Φυσικά! Αφού κανείς μας δεν μπορούσε να ανοίξει το αναθεματισμένο κυπελάκι!
Ανέκδοτο: Ένας παντρεμένος…
Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτιτην σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει
και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμα της για τα
περαιτέρω…..
…Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σινιαριστεί για την επιστροφή και
διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό
φάτσα. Πανικός!….-τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;….
Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προϋπαντήσει.
-Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί ,κάνει ότι τάχα προσπαθεί να
κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι
-Αγάπη μου, κοίτα τι μού `κάνε στο λαιμό ο σκύλος!
Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:
-Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μού `κανε στα βυζι@!
