Police-Voice blog ➤
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά
του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;
Πάει ένας τύπος γύρω στα 65 για τσεκάπ.
- Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός.
- Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά, τέρμα!
- Και ποιά είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Είναι 25, οπότε αν τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα...
Φεύγει ο τύπος, γυρνά στους δρόμους με τις ώρες και σκέφτεται πώς να το πει στην γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και λέει:
- Αγάπη μου, έχω καλά και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά.
- Μου μένουν 25 στύσεις ακόμα στην ζωή μου. Μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε. Θα κάνουμε μία λίστα και θα τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα την λίστα, και δεν είσαι μέσα!
Τρεις φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και κάθονται να τα πούνε.
- Η γυναίκα μου πήρε αυτοκίνητο, και από τότε έχει ψύχωση με το αυτοκίνητο της, λέει ο πρώτος. Να φανταστείτε κάθε βράδυ στον ύπνο της νομίζει ότι οδηγεί, και μου στρίβει το κεφάλι!
- Α, αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εμένα νομίζει πως αλλάζει ταχύτητες και μου πιάνει το πουλί και του αλλάζει τα φώτα...
- Εμένα, λέει ο τρίτος, το βράδυ πιάνει το πουλί μου, το βάζει στο μ@@νί της, και λέει: "20 ευρώ αμόλυβδη, παρακαλώ!"
Στο σχολείο του Τοτού η δασκάλα τους έχει βάλει για εργασία να σκεφτούν μια παροιμία και να προσπαθήσουν να την παραστήσουν. Ο Τοτός, ως συνήθως δεν έχει κάνει τίποτα αλλά προσπαθούσε να σκεφτεί κάτι εκείνη την ώρα. Οταν ήρθε η σειρά του, του λέει η δασκάλα του:
-Τοτέ δείξε μας την παροιμία σου και εμείς θα προσπαθήσουμε να την βρούμε.
Σηκώνεται πάνω ο Τοτός βγάζει ένα δεκάρικο από την τσέπη του, βγάζει και την τσίχλα από το στόμα του, τη βάζει πάνω στο δεκάρικο και τα πετάει στο ταβάνι, οπότε και κολλάνε εκεί. Μετά πιάνει με το ένα χέρι του τα γεννητικά του όργανα κάνει με το άλλο χέρι σαν να είναι ζητιάνος και κοιτάει συνεχώς προς το δεκάρικο. Το βλέπει η δασκάλα του και βάζει τις φωνές.
-Αύριο Τοτέ θα έρθεις με τη μαμά σου στο σχολείο.
-Μα γιατί κυρία, η παροιμία λέει «Κάλιο τρία και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι».
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ. Αλεξόπουλος είχε τον μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το ταρίχευσε, το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις, είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα κατά ευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000.000 Ευρω. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία.
Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
