Police-Voice blog ➤
Ένα ζευγάρι πλούσιων πάει διακοπές. Όμως η σύζυγος επιστρέφει νωρίτερα κι απροειδοποίητα στο σπίτι, και βρίσκει τον μπάτλερ στο σαλόνι.
-Μπάτλερ, ανέβα αμέσως στο δωμάτιό μου, του λέει.
-Μάλιστα, κυρία.
Ανεβαίνουν κι η κυρία κλείνει την πόρτα.
-Βγάλε το φουστάνι μου.
-Μάλιστα, κυρία.
Βγάλε και το καλσόν μου.
-Μάλιστα, κυρία.
-Και το σουτιέν μου.
-Μα, κυρία...
-Τώρα, είπα!
-Μάλιστα.
-Βγάλε και το στριγκάκι μου.
-Μα, κυρία - δε μπορώ!!!!!
-Είσαι ο μπάτλερ μου και θα κάνεις ό,τι σου λέω!
-Μάλιστα...
-Μπράβο. Και να μη σε ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω.
Ένας κροκόδειλος το σκάει τα μεσάνυχτα από το ζωολογικό Αττικό Πάρκο και καταλήγει στην Ομόνοια. Πειραιώς και Σωκράτους γωνία βρίσκει δυο λαθρομετανάστες να κοιμούνται στην είσοδο ενός μαγαζιού και πεινασμένος όπως είναι, καταπίνει τον πρώτο αμάσητο. Ο δεύτερος λαθρομετανάστης του πέφτει πολύς και δεν τον χωράει ολόκληρο. Μένει, λοιπόν, ο κροκόδειλος στη θέση του στουμπωμένος και ακίνητος, με τον μισό λαθρομετανάστη να προεξέχει ακόμα από τα σαγόνια του.
Ξημερώνει ο Θεός την ημέρα και περνάει από κει μια γριά τσατσά που δουλεύει σε μπουρδέλο της οδού Γερανίου. Η γριά βλέπει το σκηνικό και σταυροκοπιέται: «Α, ρε Χρυσή Αυγή που σάς χρειάζεται παλιοτόμαρα... Από τη μιά μάς κουβαληθήκατε εδώ γιατί δεν έχετε ψωμί να φάτε κι από την άλλη το σλίπινγκ μπαγκ… Λακόστ»!...
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.
Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:
- Είπα 12 ετών! Όχι 2!
Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.
Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:
- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!! Όχι 6!
Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!
Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα:
- Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα.
Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκι 12 ετών, και ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.
Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει:
- Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...
Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος:
- Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!
Και ο μεθυσμένος απαντάει:
- Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;
Είναι τρεις γυναίκες στις ντουζίερες.
Γυρίζει η πρώτη και ρωτάει την άλλη:
- Εσύ με τί το πλένεις;
- Με απλό σαπουνάκι! (απαντάει η άλλη)
- Γιατί, εσύ με τι το πλένεις;
- Α!! Εγώ το πλένω με ιατροφαρμακευτικό σαπούνι.
- Μην πάθουμε και καμια μόλυνση!
Η τρίτη γυναίκα δεν μιλάει και οι άλλες δύο παραξενεύονται και την ρωτούν:
- Εσύ δεν μας είπες!
- Με τι το πλένεις;
- Με κολλύριο !?! (απαντά)
- Ε! εεεεεε!!!!!!!! Με κολλύριο;
- Μα καλά! Γιατί το πλένεις με κολλύριο;
- Αφήστε ρε κορίτσια ......................... έχω 5 μήνες να δω πού@@ο!!!!!
Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση...
Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ».
- Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ». Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!
Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο...για τα γεράματά τους:
- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου με το
βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ παππού;" και δεν
μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω... εγώ που
ήμουν αϊτός, στο...κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε κοτσύφι... αααχ.. δεινόν το γήρας...
- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και τα πόδια μου δεν με βαστούσαν!
Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και έτρεχα μαραθώνιους έτσι για
προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις σκάλες να πάρει...
- Αααχ να δείτε εμένα τι μου έτυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η Σουζάνα να
καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να ξεσκονίσει τα πάνω ράφια
της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και την τσιμπάω και την αρχίζω στα χαδάκια
και τα παιχνιδάκια και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..
"Κύριε Λεονί-ντα πάλι;;; είναι η τρίτη φορά σήμερα!!!"
- Τί έχω πάθει ρε παλικάρια...
δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!!
Το τηλεγράφημα
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ !
Πηγή ➤
ΒΓΑΛΤΕ ΤΙΣ ΚΟΥΚΟΥΛΕΣ ΡΕΕΕ