Police-Voice blog ➤
Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:
- Γιατρφε, εχρω ένα πφροβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλωνει η γλωθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά που να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η
πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
Φώναξε μετά έναν φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλο, αυτός τον καθηγητή του πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενης σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνωμη, το Viagra είναι υπογλωθθιο;;;;;;;
==========================================================
Ήταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του.
Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης.
Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα.
Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ.
Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει "Τάιζε τον πίθηκο..."
-------------------------------------
Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
Του λέει το λιοντάρι :
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας, του λέει ο πίθηκος
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω
Τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο πήδημα.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι; λέει ο πίθηκος
Και λέει το λιοντάρι :
- Όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας οι εφημερίδες;;;
--------------------------------------------------------------------------
Μια κυρία αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.
Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ευτυχισμένη από το αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.
Πριν φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
"Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει εκείνος.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει και φεύγει με μεγάλη ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει σε φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:
"Γύρω στα 29 σας κάνω" και η κυρία αποκρίνεται:
"Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα.
Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μαστίχες υγείας, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια κρίσιμη ερώτηση και εκείνος απαντά,
"μήπως 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα... "Είμαι 47, και σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, γυρνά και κάνει την ίδια ερώτηση σε έναν ηλικιωμένο κομψά ντυμένο κύριο.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 67 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί ένα λεπτό αμηχανίας έως ότου η περιέργεια την κερδίσει.
«Εντάξει», του λέει «θα σας το επιτρέψω".
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει,
"Εντάξει, νομίζω ότι φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Ο ηλικιωμένος κάνει μια τελευταία ψηλάφηση, βγάζει τα χέρια του από το σουτιέν και λέει:
«Κυρία μου, είστε 47 ετών.»
Γεμάτη πικρή έκπληξη τον ρωτάει:
«Απίστευτο, πως το καταλάβατε;»
»Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;»
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας...... στο φαστφουντάδικο!"
=====================================================
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια.
Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.
Πηγή ➤
ΦΙΛΟΙ
