ΓΕΛΑΜΕ ΤΩΡΑ ...! ΜΕ 5 ΑΝΕΚΔΟΤΑΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ

Police-Voice blog ➤
Μια Παντρεμένη γυναίκα έχει και μια παράνομη σχέση...

Μια μέρα που ο σύζυγος είναι σε ολοήμερη εργασία φωνάζει τον φίλο της για τρελλά γλέντια στο σπίτι...

Έλα όμως που ο σύζυγος επειστρέφει ξαφνικά!

Τον κρύβει λποιόν τον φίλο στην τουαλέτα και του λέει να φυγει από τον φεγγίτη..

Πάει να φύγει αυτός και επειδή πήρε κάποια έξτρα κιλάκια, σφηνώνει στον φεγγίτη ξεβράκωτος με τον πισινό έξω... Ούτε μπρός μπορούσε να πάει ούτε πίσω...

Μπαίνει ο σύζυγος για την ανάγκη του και βλέπει το θέαμα...Του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι... και του φωνάζει:

- εσύ είσαι ρε παλιοαλήτη.. το είχα υποπτευθεί... Θα σε πηδήξω!!

Ανεβαίνει στην Λεκάνη της τουαλέτας για να τον φτάσει... τίποτε ο τύπος είναι ψηλά
Ανεβαίνει στο καζανάκι της τουαλέτας για να τον φτάσει και χοροπηδάει... και πάλι τίποτε ο τύπος είναι ψηλά..

Τότε μέσα στα νεύρα του λέει:

- Αφού δεν σε φτάνω ένα μαχαίρι ρε παλιοαλήτη και θα στα κόψω...

τότε ακούγεται η πανικόβλητη φωνή του Εραστή:

Δεν κάνεις ακόμη μια προσπάθεια μήπως και με φτάσεις ρε φίλε, γιατί εγώ όπως σφήνωσα δεν μπορώ να βοηθήσω!!!......



Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι) γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του από την εργασία και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.

- Τι συμβαίνει; την ρωτάει.

- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο τετράχρονος γιός του έρχεται και του λέει:
- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.

Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ΄ ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.

Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον θείο Τάσο, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνία της ντουλάπας.

- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις το παιδί;


ΈΝΑΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ, ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΠΡΙΝ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ, ΝΑ…«ΑΝΑΝΕΩΘΕΙ» ΜΕ ΕΝΑ «ΠΙΠΙΝΙ». ΣΕ ΜΙΑ ΚΡΙΣΗ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑΣ ΟΜΩΣ, ΕΝΗΜΕΡΩΝΕΙ ΤΗΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΚΕΙΜΕΝΗ ΑΡΓΟΠΟΡΙΑ ΤΟΥ, ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΕΝΑ ΦΑΞ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΟΛΑ….

ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΣΥΖΥΓΟ.

ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΣΤΙΣ ΟΠΟΙΕΣ, ΕΣΥ ΜΕΤΑ ΤΑ 54 ΣΟΥ ΧΡΟΝΙΑ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΠΛΕΟΝ ΝΑ ΜΟΥ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ. ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΕΚΤΙΜΩ ΣΑΝ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΥΖΥΓΟ.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΑΥΤΟ, ΑΦΟΥ ΔΙΑΒΑΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΑΞ, ΕΛΠΙΖΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕΙΣ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΑ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΤΗΝ 18ΧΡΟΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ ΜΟΥ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ COMFORT INN HOTEL

. ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΑΝΑΣΤΑΤΩΝΕΣΑΙ. ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΠΡΙΝ ΤΑ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ.

ΌΤΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΕΠΕΣΤΡΕΨΕ ΣΠΙΤΙ, ΒΡΗΚΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ

ΑΓΑΠΗΜΕΝΕ ΜΟΥ ΣΥΖΥΓΕ.

ΈΛΑΒΑ ΤΟ ΦΑΞ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ ΣΟΥ.

 ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΥΠΕΝΘΥΜΙΣΩ ΟΤΙ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΠΙΣΗΣ ΕΙΣΑΙ 54 ΧΡΟΝΩΝ. ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΕΝΗΜΕΡΩΣΩ ΟΤΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΑΥΤΟ, ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ «ΤΑ ΠΙΤΣΟΥΝΑΚΙΑ» ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΧΑΛΗ, ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΕΝΙΣ, Ο ΟΠΟΙΟΣ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ ΣΟΥ, ΕΙΝΑΙ 18 ΕΤΩΝ.

ΣΑΝ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΕΣ ΣΟΥ ΓΝΩΣΕΙΣ ΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ, ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ,

ΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΔΙΑΦΟΡΑ: ΤΟ 18 ΧΩΡΑΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ 54 ΑΠΟ ΟΤΙ ΧΩΡΑΕΙ ΤΟ 54 ΣΤΟ 18…ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ ΠΡΙΝ ΤΟ ΑΥΡΙΑΝΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ....



Πάει ένας πόντιος στο σινεμά, παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα,

μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο.

 Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα.

 Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!

 Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.

Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί, δεν αντέχει πια και τον ρωτάει :

- Με συγχωρείτε κύριε, του λέει, εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, τι τα κάνετε τόσα εισιτήρια; δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;

Και ο Πόντιος :

- Μωρέ τα λυπάμαι και τα κλαίω, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα....
πετιέται μια πουτάνα και μου το σκίζει..!



Ο ΣΑΜΑΡΑΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΕ ΟΤΙ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΕΧΟΥΝ 10 ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΔΩΣΕΙ ΜΙΑ ΜΕΖΟΝΕΤΑ!ΤΡΕΧΕΙ Ο ΓΥΦΤΟΣ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΛΕΕΙ!

ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΑΖΕΨΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΜΕΤΡΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ Ο ΣΑΜΑΡΑΣ ΔΙΝΕΙ ΜΕΖΟΝΕΤΑ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ 10 ΠΑΙΔΙΑ!!!!!!

ΦΩΝΑΖΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΑΡΧΙΖΕΙ ΤΟ ΜΕΤΡΗΜΑ!!!
1,2,3,4,5,6,7,8,9!!!!!!

ΑΜΑΝ ΛΕΕΙ Ο ΓΥΦΤΟΣ,ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΘΑ ΧΑΣΟΥΜΕΤΟ ΣΠΙΤΙ;

ΕΔΩ ΠΟΥ ΦΤΑΣΑΜΕ,ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΑ ΣΤΟ ΠΩ……

Ο ΓΙΩΡΓΑΚΗΣ ΣΤΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΤΣΑΝΤΙΡΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΙΔΙ, ΠΑΩ ΝΑ ΤΟΝ ΠΑΡΩ ΝΑ ΤΑ ΜΕΤΡΗΣΟΥΜΕ ΞΑΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ Κ ΤΟ ΣΠΙΤΙ!!!!!!

ΦΕΡΝΕΙ Ο ΓΥΤΟΣ ΤΟΝ ΓΙΩΡΓΑΚΙ Κ ΑΡΧΙΖΕΙ ΞΑΝΑ ΤΟ ΜΕΤΡΗΜΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ!!!!!!!
1,2,3,4,5,6!!!!!!

ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΠΑΙΔΙΑ;

ΗΡΘΑΝ ΟΙ ΠΑΤΕΡΑΔΕΣ ΤΟΥΣ Κ ΤΑ ΠΗΡΑΝ!!!!!!!!!!!!!

Πηγή ➤ΒΓΑΛΤΕ ΤΙΣ ΚΟΥΚΟΥΛΕΣ ΡΕΕΕΕΕ !